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摩纳哥网投官网,犯罪心理揭秘:亲密关系里这5种隐藏暴力,请让你身边的人知道

更新时间:2020-01-11 18:31:15 浏览量:2704

摩纳哥网投官网,犯罪心理揭秘:亲密关系里这5种隐藏暴力,请让你身边的人知道

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『 远离暴力 』

精选

专访犯罪心理学在读博士

张蔚

采写|蓝莓小姐

壹心理 - 人生的重要命题在这里找到答案

知乎上有个热门问题:你经历过最危险的事情是什么?

底下近2000条评论,看得人毛骨悚然。

被偷袭,被性骚扰,被跟踪.....每一个受害者,都可能是我们身边认识的人。

犯罪心理学在读博士张蔚问我:“你知道反锁这一个行为,就能预防70%的入室抢劫吗?”

我真的不知道。不过还好,我有这个习惯。

那你知道亲密关系里的犯罪心理吗?比如:

「过度管束」是亲密关系一种常见暴力;

怎样可以在感情里不容易被骗;

如何在确立关系前推测一个人是否有暴力倾向.....

说实话,在采访张蔚博士之前,我都不知道。我一直认为犯罪心理学只是研究犯罪和罪犯的。

这种「无知」,让我感到可怕。

我们不仅对能挽救自己生命的自我保护技能毫无了解,更对在亲密关系等日常生活中可能接触或遭受的暴力浑然不知。

以至于亲密关系出现问题,自己遭受伤害时,为时已晚。

而亲密关系里的这5种隐藏暴力,你一定要知道。

(以下内容整理自和张蔚博士的对谈)

01

5种暴力:

这些亲密关系暴力,被我们严重误解

亲密关系里最常见的暴力,一是肢体暴力,一个是语言暴力。

· 肢体暴力

肢体暴力有程度之分。

我推你一下,推搡就不算肢体暴力。但ta直接一巴掌扇到你脸上,撞到桌子等,造成明显伤痕、红肿,就是肢体暴力。

· 言语暴力

有些人可能讲话比较冲,但是「冲」跟言语暴力有本质区别。

「冲」是一个人一句话能把你说死,你觉得没办法跟他聊下去。但语言暴力是有大量人身攻击的词出现。

年轻情侣不太理解这些词给自己带来的真正的伤害是什么,所以滥用。

· 性暴力

比如,你跟你男朋友在一起两年了。你每次提出正常性需求,他都以各种理由忽悠你,不接纳。

或者你跟你女朋友交往一年,每次性行为的时候,她都嘲笑你:怎么这都不行。

这就是亲密关系中性暴力。

· 经济暴力

经济暴力很容易被忽略。

完全不让另一半去上班,或无节制地花另一半的钱等,都属于经济暴力。

比如你一个月工资就5000,女朋友直接一个月刷卡四千九,只给你留一百,导致你长期欠债。

这就是经济暴力。

· 冷暴力

冷暴力跟冷战不一样。

冷暴力是长时间,持续冷漠对待另一半。你提任何有效的建议,ta都不会去回应你。

比如ta一回家,明明看到你坐这里,就是一直不理你。

还有差别化对待。你和别人都坐这,ta只跟另一个人说话。

这是一种有针对性的冷漠。

02

过度管束:

这种典型暴力,需要每一个人警惕。

年轻人在恋爱里常会有一个「管束」的过程。

给大家讲个案例。

23岁的小美是公司行政,工作和生活都比较规律。但男友是销售,常加班很晚。

小美和男朋友在一起半年多,爱的如胶似漆。

因为小美自身没什么安全感,她特别介意男友对自己的关注度。

周末两人去约会,男友接了一个客户电话超过40分钟。

这样的事发生2,3次后,小美开始严重质疑男友对自己的感情。并怀疑他可能以工作为由,跟其他女生在聊天。

之后小美常在男友工作时给他打电话「查岗」,晚上谈业务,她也会给男友「夺命连环call」。

她还要求男友把手机中的所有异性好友删除,并每晚检查他的手机。男友觉得不能接受,两人一直争吵不断,直到分手。

这种情况,是典型的「过度管束」,是一种亲密关系暴力。

这种暴力,甚至比肢体暴力还恐怖。

它包括限制另一半跟朋友交流「你不能跟其他异性联系」;或要求另一半「你半小时发个定位给我」,「你一定要在3分钟内回我短信」。

如果你不回,ta就情绪激动,乱发脾气。

很多人觉得这是恋爱里很正常的事情。大错特错。

因为对爱的表现,是有限度的。

“我爱你,爱到要时刻盯着你,就好像盯猎物一样”,是很恐怖的事情。

施加「过度管束」的人,没有安全感,极度渴望一直有人陪着,需要持续被关注。

这样错误的方式,会造成对方强烈的焦虑和恐惧, 是很不健康的亲密关系。

03

过度忍耐:

隐忍,带不来真正的亲密关系

给大家讲个比较惨的故事。

苏苏长期遭受男友家暴,但因为其他方面男友都不错,所以她选择了忍。

这一忍,就是七年。

7年中,别人总是劝苏苏,她男友改不了。

但苏苏不信:我就是相信他可以改,他是爱我的,只是这种爱的方式比较激烈。

有一天,苏苏的男友谈业务喝了很多酒,一回来就指责她穿的少。

「你穿成这样,是不是要出去勾引其他人」。

一言不合,男友开始动手,苏苏被顶在墙角,不断被踢肚子。

7年的积压终于爆发,苏苏爬进厨房拿了一把菜刀反抗,男友最后因失血过多死亡。

这是一个极端的案例,并不多见。但现实生活中,年轻人对亲密关系暴力的忍耐力的确很强。

但健康的亲密关系,真的没有一味地,持续地「一个愿打,一个愿挨」。

比如对方很作,你忍受ta五年,五年后你肯定忍不了,最后很可能爆发。

比如一个女生遇到渣男,但她就是不肯放弃这段关系,最后自食其果。

为什么她离不开?

因为虽然男友对她施加暴力,但每逢过节过生日,他会送她礼物,给惊喜,刚好就踩到这个女生喜欢的关键点上。

然后女生就觉得:他是爱我的,其他东西(暴力)我就忍了吧。

实际上,如果ta经常对你使用暴力,ta是个惯犯,千万就不要期望对方能改变了,这是不可能的。

04

内外反差:

吵架,只是一种发泄途径

有人在亲密关系里和在外面,反差很大。

你会看到一个人在外面客客气气,温文尔雅,素质教养高,但回到家就脾气暴躁,只会用吵架解决问题。

为什么?

现在社会压力越来越大,一个人很容易情绪积压。积压之后,怎么办?

ta只能去找一个相对弱势的目标去发泄。

ta不能找外面的目标,因为要承担责任。在亲密关系里,ta可以发泄,又不承担显著的责任。

忍受对方肆意发泄情绪的人,或用吵架解决问题的人,还可能有一个错误的思想是:

吵架,吵一辈子过来就好了。

他们觉得吵架很正常,绝不会理解为「暴力」。

我爷爷奶奶吵架吵一辈子,虽然没有发生肢体暴力,但他们也过得不开心。

因为这可能带来很多其他问题,比如心理问题,抑郁症,焦虑等等

05

应对暴力:

只有一个办法,马上分手

怎么面对亲密关系里的暴力?

我在这件事上面的道德观念,是一刀切的。

就是不管这个人平常表现有多好,一旦出现一次这样的行为,都应该立刻结束这段亲密关系。

为什么?

讲个我接触到的案例。

桃子28岁,前几天她果断地与自己谈了4年的男朋友分手了。

原因是,半年前的一个长假,男朋友动手打了她,两次。

当时,两人谈到未来的发展方向时,产生一些分歧,男友就动手了。桃子立刻把这件事告诉了家里人。

她的父母觉得,不管这男友其他方面多优秀,打人行为极为恶劣。这种本性根深蒂固,不能让女儿去冒险,所以强烈支持女儿分手。

分手的时候,两人也闹得特别僵。

分手后,前男友又交了女朋友。两人共同的朋友告诉桃子,前男友被人打了,进了医院。

原因是他打了新女友,这次,新女友的哥哥并没有放过他。

桃子听到这件事后,长舒了一口气,还好,她果断选择了分手。

现实生活中,人是很复杂,多面的。

最开始,两个人本来相爱,你眼中的这个人特别完美,对你特别好,结果没想到ta会伤害你。

这并不是出现单个暴力行为的问题,而是一个人背后的教育模式和他的情绪控制有问题。

暴力,永远是跟情绪触发和控制联系在一起的。

你怎么可能让一个人改掉自己这么多年的行为模式和性格?

在我们犯罪心理学者看来,几乎是不可能改的。

因为他平常就是这样跟父母沟通这样长大的。

比如说我爸打了我妈(实际上没有)。打的时候比较隐秘,但我偶然看到了。我看到我妈哭了。

但第二次,第三次我再见到我爸打我妈,我慢慢地就会觉得这是一个解决问题的方式,甚至是「正确」的亲密关系沟通模式。

因为我妈哭了之后,他们也并没有分开,他俩还是在一起过日子。

我长大后找女(男)朋友,遇到矛盾,就会觉得这种「打」是解决问题的方式。

在沟通不能的情况下,我有一定概率,会用跟我爸一样暴力的方式解决问题的。

06

推测暴力:

一个人的潜在暴力倾向,要看小事。

我们不能去判断一个人是否有潜在暴力,这比较复杂。但我们在选择伴侣时,有一些细节可以参考。

第一个是看小事。

因为亲密关系是小事组成的。

比如,你跟你男朋友刚见面,还没谈恋爱,你们出去约会。

网上一张电影票28块钱,因为你买电影票花了35块钱,买贵了7块钱。他突然很激动,脸色一下就黑了,接着在公共场合发脾气。

他不仅猛踢了垃圾桶一脚,并对你恶言相向:

「你是不是脑子不好使?怎么这点事都办不好!」

面对他的指责的语气和行为,你感觉到强烈的不安和恐惧感。

后来他冷静下来,向你道歉,说自己下次会注意,但下次还是一样发生。

如果一个人对一件小事的反应特别过激的话,你就要多考虑一下。

这个「过激」包含情绪跟行为两个方面。

情绪的失控是最基本的。但如果出现暴力行为的话,你就完全不要考虑了。

第二件事,是看他对父母的态度,或者他父母之间互相沟通的态度。因为暴力行为会「传染」。

但提醒一下,推测一个人有没有暴力倾向要综合地去看。有的父母本身关系不好,情绪表达激烈,但孩子不一定就这样。

07

情感骗局:

学会识别,才不容易被骗。

最近有很多类似pua的案件,很聪明的人也会受骗。当你深陷其中时,的确是很难发觉的。

因此,我们要了解他们是如何骗人的。

第一个,骗你的人创造的东西符合你的梦想。

比如他找女朋友要肤白貌美头发长身材好;她找男朋友要事业有成,善解人意,阳光开朗。

最重要的,听的最多的是:对我好。

但什么是「对你好」?以什么样的形式「对你好」?有没有可能,一个人对你好完全没有目的?

我们说的「对我好」,是抛开结果和意图的。但是一个人无缘无故对你好,一定是有目的的。

比如今天你认识一个1米85的男生,他整天去健身房健身,性格超好,开跑车上班,自己开公司。

认识第一天,他就开车到楼下接你。认识三四天,就送你名牌包,衣服。

反过来男生也一样。

有个妹子特好看,家庭富裕,她过来跟你打招呼,加你微信,主动给你买很多东西。

你要想想,为什么?

很可能你对爱情理想化的状态,受一些电视剧影响太深,以至于内化到自己价值观体系里面,是觉得这种人真实存在且合理。

真有这么多理想化对象的话,中国还有那么多单身贵族吗?

当生活中遇到这种无条件对你好的人,好的不太正常,我们就需要警惕了。

容易受骗的人还有一个共同的心理,是着急。急着找到一个理想伴侣。

美国一个调查数据显示,70%女性在15岁到24岁这个阶段都是对自己不满意的,无论是外形还是状态。

但这时男性对自己不满意的比例很低,对自己都是基本满意的。

当一个70%对自己不满意的群体,又面临着亲密关系需求时,突然走过来一个男生,他无论用什么方法,都要让你爱上他,那你大概率是会上当的。

当你深陷其中,就相当于这时你变成了青蛙,被人扔到一锅冷水里,慢慢这个火就开大。

温水煮青蛙,你想爬也爬不出来。

怎么可以尽量不被骗呢?

主要要改变一个不太健康的一个婚恋观:

不要过度理想化自己未来的对象,不要对择偶操之过急,不要对自己有太低的自我评价。

对待感情,千万要细心,理性一点。

不要被那种一下过来的那种浪潮一下就拍死在岸上。

写给所有年轻人的话:

现在来讲,亲密关系暴力比较多发。有些在中国法律里,暂没有明确的相关界定。

但如果你的亲密关系里已经有了暴力行为,你一定要自己积极主动地寻求帮助。社会支持系统是一方面,专业机构也是很有用的。

我以亲密关系暴力为切入点讲犯罪心理学,是因为我希望你们都可以有一段没有暴力存在的美好的亲密关系。

这些亲密关系里的犯罪心理学,对每个人都很重要。

其他的犯罪心理学知识,我也希望你去了解。

无论你是不是处于亲密关系之中,你都要认清楚自己周围的风险,尽量保持谨慎,理性。

因为,我真的不希望你不幸遇到真实的犯罪情况发生,你处在危险之中时,不能自我保护,不知如何是好。

世界和我爱着你。

- the end -

本文经授权转载自公众号 壹心理(id:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。

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